(Ou comment survivre à plusieurs versions de votre couple sans changer de partenaire)

Il y a des couples qui arrivent en séance comme des survivants d’une expédition polaire.
Treize ans ensemble, quatre enfants, deux carrières, trois machines à laver mortes au combat… et un regard qui dit :
👉 « On tient encore debout, mais on ne sait pas trop comment. »

Un jour, Vivian me demande :
« C’est possible d’avoir encore du désir après tout ça ? »
Regard sincère. Dos voûté. Système familial en mode économie d’énergie.

La question est magnifique.
Et terrifiante.
Et tellement humaine.

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🌪️ Nous ne vivons pas un seul couple. Nous en traversons plusieurs.

Il y a des années, une phrase de la psychothérapeute Esther Perel m’a arrêté net :

« La plupart des gens auront deux ou trois mariages ou relations importantes dans leur vie.
Certains les vivront… avec la même personne. »

À l’époque, je ne comprenais pas.
Je croyais encore au mythe du “si on travaille assez, le couple reste le même”.
Mais peut être pas …

Quelques années, un enfant, un burnout parental et une jolie crise conjugale plus tard… vous pouvez être toujours ensemble, oui.
Mais surement que vous serez plus les personnes qui s’étaient choisies au début.

En systémique, on dirait :
👉 Le contrat relationnel initial n’était plus adapté au système que nous étions devenus.

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🌱 Pourquoi ça arrive ? Parce que tout change.

Les couples se transforment pour une raison simple :
les êtres humains évoluent.
Nos corps, nos envies, nos rythmes, nos blessures, nos désirs, nos places dans les systèmes… tout bouge.

Alors pourquoi voudrait-on que la relation, elle, reste figée ?
Ce serait comme demander à un arbre de rester bonsaï toute sa vie.
C’est joli en théorie, mais biologiquement, émotionnellement, ça ne marche pas.

Au bout d’un moment, le premier mariage ne suffit plus :

• trop étroit,
• trop figé,
• trop chargé d’attentes anciennes,
• ou simplement… dépassé.

Deux options apparaissent alors pour la plupart des couples :

❌ Option 1 : On survit.

On garde le vieux contrat.
On s’adapte.
On s’éteint un peu.
Et on déborde intérieurement.

❌ Option 2 : On part.

On croit que la solution, c’est d’avoir un nouveau partenaire pour vivre un nouveau couple.

🌟 Option 3 (celle qu’on connaît peu mais qui change tout) :

On reste… et on se remarIe.
Avec la même personne.
Mais en version mise à jour.

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🌈 Se remarier : la voie systémique pour redonner vie à la relation

Se remarier avec la même personne, c’est renégocier le contrat relationnel avec qui nous sommes devenus aujourd’hui, pas avec les personnes que nous étions hier.

C’est arrêter de s’obstiner à faire vivre un système qui n’a plus d’oxygène.
C’est réinventer les places, les règles implicites, les attentes, les façons d’être en lien.

Comme le dit David Schnarch :
👉 Les relations longues sont faites pour nous faire grandir.
Pas pour nous rassurer à l’infini.

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🛠️ Le modèle de Remariage en 4 étapes

Ces quatre compétences sont comme des “fonctions vitales” du couple vivant.

1. Le Jeu — retrouver l’élan vital du système

Le jeu, c’est la curiosité, la légèreté, la capacité de rater sans drame.
C’est ce qui lubrifie les relations (oui, littéralement et métaphoriquement).
Sans jeu, la relation se rigidifie.
Avec le jeu, elle respire.

En constellation, je vois souvent que le jeu permet au système de retrouver un mouvement naturel.
Quand il n’y a plus de jeu… c’est que la relation est en apnée.

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2. Prendre ses Ombres — arrêter de croire que tout vient de l’autre

La jalousie, le besoin de contrôle, la paresse, la sexualité, l’orgueil…
On met ça sous le tapis.
Puis on accuse l’autre.

En systémique, ce sont des projections pures.
Quand chacun reprend ce qui lui appartient, la relation devient moins violente et beaucoup plus vivante.

👉 Ce qu’on fuit en soi revient toujours s’asseoir entre nous deux.

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3. Laisser atterrir — écouter avec le corps, pas avec l’ego

“Laisser atterrir”, c’est arrêter d’écouter pour répondre.
Et commencer à écouter pour être touché.

C’est un muscle émotionnel.
Là où l’ego dit :
👉 “Je dois me défendre”
Le couple vivant dit :
👉 “Je peux me laisser traverser.”

Dans le champ des constellations, c’est exactement ce moment où le mouvement s’inverse :
la défense tombe, la présence arrive.

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4. Dire la chose vraie — même quand ça tremble

C’est l’étape la plus simple à formuler…
et la plus difficile à pratiquer.

Parce que dire la chose vraie, c’est s’exposer :

• “Je me sens loin de toi.”
• “J’ai peur que tu t’éloignes.”
• “J’ai envie de toi.”
• “Je m’ennuie.”
• “Je voudrais qu’on se retrouve.”

La vérité n’est pas confortable, mais elle est le seul antidote au ressentiment.

Sans vérité, un couple devient une colocation.
Avec vérité, il redevient un espace vivant.

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🔄 Ces quatre compétences ne sont pas une ligne droite… mais une spirale

Chaque crise, chaque changement, chaque passage de vie nous oblige à refaire le tour :
jouer, reprendre ce qui est à nous, laisser atterrir, dire vrai.

À chaque passage, on se rapproche un peu plus de soi, un peu plus de l’autre, et un peu plus de la relation.

C’est comme un remariage permanent.
Pas un événement.
Un chemin.

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💖 Quand un couple apprend à se remarier…

Il devient :

• plus libre
• plus vivant
• plus créatif
• plus vrai
• moins chargé de dettes relationnelles
• moins piégé par les loyautés invisibles
• moins gouverné par les anciens contrats familiaux

Et surtout :
👉 On est libre ensemble.
Libre d’être soi, avec nos ombres, notre beauté, nos ratés, nos désirs…
Et accueilli quand même.

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💬 Conclusion

Nous n’avons pas besoin d’un nouveau partenaire.
Nous avons besoin d’une nouvelle façon d’être avec celui qu’on a déjà choisi.

Se remarier, ce n’est pas refaire une cérémonie.
C’est refaire un choix.
Un choix vivant.
Un choix adulte.
Un choix renouvelé.

Et ce choix-là… ça change tout.